Que faire... divorcer?

Je me permets de rajouter un petit commentaire sur cette discussion... en me basant sur ma propre experience (quoique limitée) des relations avec une Chinoise. A mon echelle, j'ai vecu une situation similaire avec mon amie lorsqu'elle est partie passer quelques temps dans sa famille. On a vecu une crise que je n'avais pas du tout anticipee ni imaginee car elle semblait heureuse.

La chose qu'il faut se rappeler c'est qu'il y a d'enormes differences culturelles entre vous et votre femme. Vous en etiez certainement conscients au début, mais avez peut-etre eu tendance a l'oublier avec le temps... le fait de vivre en France, ou votre femme a vecu selon des regles differentes, a beaucoup aidé.
Maintenant elle est rentrée chez elle et elle est certainement "reconfrontée" a sa culture. Parfois cette "confrontation" est active : critiques/commentaires des parents, des amis, de la famille... qui ne comprennent pas qu'elle puisse etre mariee a un etranger ou qu'elle puisse vivre en France. Cela peut aussi etre passif, votre femme comparant inconsciemment son mode de vie a celui de ses anciens amis, de sa famille... et vivant assez mal les differences.

Alors je ne sais pas comment s'est passée votre histoire, comment cela s'est passé et se passe avec sa famille... mais je pense qu'il faut absolument se rappeler ces differences. Que son comportement actuel n'est pas forcemment comparable au comportement d'une Francaise dans la meme situation.
Par exemple, il est tout a fait possible que tout cela n'est pas ete prevu ou anticipe, que son désir d'enfant soit quelque chose de sincere... et qu'elle vous aime toujours.
Sa relation vis-a-vis de l'argent peut aussi tout a fait s'expliquer (et est comparable avec le comportement de mon amie). Chez ses parents, elle a un role selon sa position dans sa famille... et ce role n'implique pas de gerer son argent, role devolu a sa mere. Lorsqu'elle est avec vous, ce role lui est devolu. C'est aussi peut-etre la raison pour laquelle elle ne veut pas que vous vous sacrifiiez pour elle en venant la rejoindre.
Un dernier point... moins personnel. J'ai toujours ete surpris du comportement de certains de mes amis chinois vis a vis de leur famille... La plupart ne sont pas choques de partir 6 mois a Singapour, en France en laissant femme (enceinte parfois) et enfant derriere. Une collegue a moi est meme partie 1 an en France pour le boulot en laissant son enfant de 2 ans a ses parents... et en ne le voyant que tous les 4 mois. Ca semble hallucinant a des Francais mais semble plus courant pour des Chinois visiblement.

Je pourrais discourir pendans des pages sur ce sujet, mais ce que je voulais dire tient en plusieurs points :

1/ Tout d'abord rappelez vous que vous etes differents, et que c'est la richesse de votre couple. En consequence essayez de comprendre sans a priori le comportement de votre femme, de voir ce qu'elle veut reellement et non ce qu'elle semble ou dit vouloir.

2/ Ensuite effectivement protegez vous. Faites constater les choses par la police comme cela vous a ete conseille mais sans atteindre le point de non-retour que constituerait une demande de divorce. Enfin bien entendu tant que vous n'avez pas exploré le point 1.

3/ Soyez comprehensif. Votre femme utilise peut-etre votre argent, mais peut-etre ne depense t'elle pas grand chose, pas plus que ce dont elle a besoin. En Chine elle n'a peut-etre pas de revenus ou ne peut pas demander d'argent a sa famille.
Auquel cas laissez la peut-etre utiliser votre compte bancaire librement, en lui faisant confiance pour l'utiliser sagement... enfin tant que c'est le cas.

et rappelez vous qu'une relation multiculturelle est difficile... mais extraordinaire

je suis bien conscient de la différence culturelle encore aujourd'hui.

J'ai fait beaucoup de concession que je trouve normal justement pour éviter qu'elle vive "à la française en France", et ainsi limiter la confrontation entre les deux cultures.

Vis à vis de ces parents, elle n'a pas de scrupule à piocher dans le prote-feuille de papa... Étant née dans une famille riche, son père lui à laissé une carte de crédit (avec un montant de 3000€ environ renouvelé tous les mois) qu'elle pouvait utilisée en France.

Je me suis toujours arrangé pour éviter qu'elle utilise cette carte, lui expliquant que j'étais avec elle pour elle et non pas pour l'argent de ces parents.

Lorsque je l'ai connue à Shanghai et qu'elle avait un travail, elle avait déjà une carte de crédit de son père pour couvrir ces dépenses! et chaque fois qu'elle est rentrée en Chine, son père lui apportait une nouvelle carte.

Bref, l'argent pris sur mon compte lui à servi à faire les magasins avec ces copines. C'est elle même qui me l'a dit.

De plus, avant de partir, elle a pris nos économie, soit disant pour faire un magnifique cadeau à son père pour son anniversaire (cause honorable, c'est d'ailleurs pour cela que j'avais accepté). Mais l'anniversaire de son père n'étant pas encore passé, elle avait déjà claqué tous le fric en une semaine sur Pékin avec ça copine.

Quand à l'histoire des enfants, elle m'en avait déjà parler... elle avait comme projet de faire un enfant, et de le faire garder les premiers temps par sa mère en Chine (les deux première années) pendant que nous, on allait continuer de travailler en France.
Culturellement, cela est inconcevable pour des Français! Mes amis nous regardaient d'un drôle d'oeil lorsqu'elle annonçait cela.
Mais c'est justement parce que j'avais conscience des différences entre nos deux cultures, que je lui avait dis "没问题!" (même si je savais que ce serai très dur pour moi).

Vivre avec une Chinoise, c'était avant tout pour moi de faire le plus possible de compris culturelle de mon coté afin qu'elle est le moins de compromis à faire de son coté à elle.

J'estimai que le faite qu'elle ne soit plus en Chine avec ça famille était un compromis plus difficile pour elle que tous les compromis que je pouvais faire vis a vis de la culture française. Et ceux pour deux raisons :
=> simplement pour qu'elle se sente le mieux possible et ressente le moins possible le mal du pays.
=> m'habituer le plus possible à la culture Chinoise afin de faire de la culture Chinoise ma culture, et ainsi faciliter mon insertion en Chine avec elle.

Maintenant, elle savait aussi ce qui l'attendait en France. C'était pas son premier voyage en France puisqu'elle avait passé 5 ans en France pour ces études. Donc elle connaissait relativement bien la culture Française et apprécier d'autant plus les efforts culturels que je faisais pour nous.

bonjour,

une question me vient immediatement a la lecture des experiences des autres forumistes en echo avec votre propre experience.

Il semble , a vous lire, que vous n'avez jamais eu le temps ou l'envie d'aborder toutes ces questions avec votre epouse...et que c'est maintenant en clause de bilan ou pour connaitre les raisons que vous prenez ce temps...

Je crois que si vous aimez encore votre femme ( vous en parlez au passe, mais votre coeur la voit toujours au present et pret pour un avenir a partager a 2),
c'est de lui proposer simplement de la rejoindre en Chine :
si elle accepte,c'est qu'elle vous aime encore mais desire que vous fassiez un effort supplementaire (l'amour comme vous savez efface les distances) ;
si elle refuse, demandez lui simplement de vous recevoir en chine chez elle dans sa famille, sans autre engagement pour l'avenir( c'est elle dans tous les cas qui prendra la decision)

vous pourrez lui dire,"les yeux dans les yeux" et avec calme ,tout ce que vous nous ecrivez (partiellement en ce qui concerne vos interrogations ou vos doutes sans entrer dans un conflit familial):
entre sa famille et vous, le choix est deja fait dans sa fuite.
c'est donc a vous de vous adapter et peut etre realiser les concessions et le sacrifice d'une expatriation qui peuvent s'averes porteurs d'espoir et d'avenir pour votre couple puis votre desir d'enfant ( s'il est commun).
Une fois en Chine, vous retrouverez vos habitudes de couple que vous avez laisse en France avec la possibilite pour elle d'avoir ses 2 parents et son mari pres d'elle dans les moments importants de sa vie ( le desir d'enfant en est un tres profond).
Ne la forcez pas a choisir entre vous et ses parents, vous y perdriez de la credibilite a ses yeux et de l'amour aussi ( mais cela vous le savez deja).

bon courage et faites le saut...
parlez lui avec votre coeur en voyant ses interets et les votres suivront petit a petit...une fois en chine avec elle.

Oui je partage votre avis, c'est vrai que le déracinement peut aussi être pour l'époux et pas toujours pour la femme. Cela montrera aussi à votre épouse (et à vous même) à quel point vous tenez à elle

En résumant un peu la situation:
- Votre femme a déjà vécu 5 ans en France, donc culturellement elle n'a pas été surprise de la vie en France
- Elle a l'habitude de vivre dans la richesse, 3000euros par mois d'argent de pôche sans travailler, c'est vraiment énorme pour la Chine!!! désolée de vous le dire, mais avec 2500 euros de salaire, vous ne pourrez jamais la combler financièrement, surtout si le critère financier est important (tout en évidence oui puisqu'elle a exprimé par des mots).
-même si les cultures des 2 pays sont différentes, l'intensité des sentiments restent les mêmes même si l'expression est différente. Quoi qu'il en soit, si elle vous aime réellement, chinoise ou pas, elle ne pourrez pas vous annoncer froidement 'je reste en Chine pendant au moins 5 à 10ans' 'le reste n'est pas mon problème'!

- personnellement, je vous conseille de laisser tomber sentimentalement "d'après les informations fournies bien entendu", avant de sombrer plus profondément encore petit à petit sans vous rendre compte.
- et de suivre les conseils des autres forumeurs au niveau administratif, rien que financièrement comment pourrez vous supporter des retraits réguliers de 250euros?

C'est triste tout ça, mais quand en plus de la différence de culture, l'argent est mise en jeu et nécessaire pour créer un couple, l'Amour n'est plus l'amour avec un grand A.

A la lumière de votre dernier message, je ne puis que rejoindre les avis des autres personnes de ce forum... cela me semble mal parti.

Alors mon conseil : protégez-vous ! Comme cela vous a ete conseillé.

Maintenant voyez si vous souhaitez réparer les choses et si oui, voyez ce que votre femme désire réellement.

Sans vouloir enfoncer le clou, je trouve que ce n'est pas honnête de continuer à dépenser de l'argent de quelqu'un après la déclaration de rupture.

Maxime.D a écrit :

Bon, je suis marié depuis deux ans avec une Chinoise. Elle est très exigeante, et me demande toujours plus (mais je le savais bien avant de ma marier avec elle...). J'ai essayer de faire tout se qu'elle voulait et de jouer mon rôle de mari le mieux possible...

Mais voila, il y a quelque moi, elle me demande de rentrer en Chine pour l'anniversaire de papa et le nouvel an chinois; Je lui répond : "pas de problème vas y chérie, je sais, la famille c'est très important, et la seule chose que je regrette, c'est de pas pouvoir venir avec toi à cause de mon travail."

Bref ma femme part en Chine pour l'anniversaire et le nouvel an.

Et maintenant qu'elle est arrivée chez ces parents, elle me dit qu'elle ne veut pas rentrer en France... qu'elle est désolé pour moi, mais elle veut une nouvelle vie.

Elle me sans arrêt qu'elle est désolé, que c'est pas de ma faute, que j'étais parfait, mais elle aime pas la vie en France, et donc veut rester en Chine!

Ayant passer 4 mois de vacances avec elle en Chine, j'ai pue me faire ma propre idée. Et pour moi c'est un pays magnifique, elle le sait! On avait comme projet d'essayer de partir vivre en chine tout les deux!

De ce fait, je lui ai répondu qu'il n'y avait pas de problème, étant fonctionnaire, je demande quelque année de disponibilité et je part la rejoindre des les vacances d'été! (lui laissant ainsi un peu de temps pour qu'elle trouve un travail, en préparant mon arrivé).

Le hic, c'est qu'elle ne veut pas que je parte la rejoindre!

Alors que faire! Je suis en France, elle en Chine... j'ai pas envie de divorcer, mais je peux pas rester comme ça sachant qu'elle ne veut plus être avec moi!

Alors divorcer... mais elle ne veut pas rentrer en France... elle me dit pas avant 5 ou 10 ans... Elle en Chine n'est pas mariée au yeux de la loi chinoise, mais moi! je peux pas refaire ma vie avant 5 ou 10 ans alors?

que faire pour sortir de cette situation?

je me permets a nouveau de vous rapeler votre 1er message qui ressemblait a l'epoque a un "appel au secours" le 3 janvier 2009.

depuis, de nombreux membres du forum ont participe en vous donnant des conseils plus que des mises en garde (comme le dit Stardust d'apres les informations que vous nous avez donne).

Il arrive dans la vie "le temps de prendre une decision"et s'en remettre a ce que dit sa tete ( pleine de souvenirs heureux et d'espoirs mais de tristesse aussi) et son coeur ( ouvert a l'abandon de soi- meme pour un amour perdu ou en fuite).
Il est vrai que votre situation n'est pas des plus enviables.

- lorsque votre femme vous a refuse la 1ere fois de la rejoindre en Chine, je ne crois pas que c'etait la toute premiere fois qu'elle vous faisait cette demande.
Peut etre a l'epoque, vous lui avez conteste le fait de vouloir rester en France pour votre travail, et le moment ultime "arrivant" ( la fuite de votre epouse en Chine) vous vous etes retracte.
Votre femme a retenu la lecon de la 1ere reponse et ne veut ( peut etre pas) vous laisser une deuxieme chance, par pitie pour vous...
pour en etre sur demandez lui a nouveau ,non comme un sacrifice, mais comme une preuve d'amour...

-essayer de comprendre les vraies raisons de son retour en Chine : ses parents bien sur qui, comme tout a chacun, prennent de l'age et ont assure, malgre vos refus,des revenus mensuels et approvisionnes a leur fille unique (comme vous le savez les liens qui rattachent les enfants a leurs parents en Chine sont tres importants);
ou bien la difference de vos cultures mais votre epouse en acceptant de se marier avec vous l'a fait en toute conscience et en toute connaissance de causes ;
ou bien encore l'influence de sa famille et de ses amis qui lui rappellent trop ses racines culturelles chinoises, son pays natal...

-enfin , comme le dit Stardust, c'est malsain pour vous et votre epouse, de continuer a satisfaire des depenses sur le compte commun du couple : ce n'est pas ainsi que vous recuperez votre femme en la soutenant dans son role de "petite fille et d'enfant gatee" : montrez vous a la hauteur de vos sentiments et faites lui comprendre que votre coeur et vos sentiments pour elle ne sont pas une valeur marchande mais bien une envie de la serrer contre vous, de la proteger et de la suivre comme vous l'avez souhaiter "le jour heureux de votre mariage".
Vous ne remplacerez jamais son pere mais vous pouvez pretendre a obtenir "une place egale" dans son coeur.

le divorce est mal vu en Chine, et je ne crois pas que votre epouse le souhaite vraiment par tout le deshonneur qu'il "jetterait" sur sa famille (la loi ne reconnait pas votre mariage mais la rumeur va vite et fait plus de mal qu'un acte de loi).
On dit souvent que "les conseilleurs ne sont jamais les payeurs" mais je souhaite de tout mon coeur que vous retrouviez toute la serenite en vous pour ne pas regretter...

Stardust a écrit :

Sans vouloir enfoncer le clou, je trouve que ce n'est pas honnête de continuer à dépenser de l'argent de quelqu'un après la déclaration de rupture.

Ce n'est pas si simple... Les visions chinoise et francaise du mariage sont vraiment tres differentes. Parfois je ne comprends pas les mariages chinois qui ressemblent souvent a des arrangements, le mari n'étant jamais la ou allant voir des prostitues sans s'en cacher... la femme vivant sa vie avec ses amies.

Ce que je veux dire c'est que peut-etre que pour votre femme cette attitude est normale. Le mieux c'est de lui demander, de lui poser plein de questions... et de comprendre ce qui se passe.

Une simple question,avez-vous réussi à joindre vos beaux parents pour savoir ce qu'ils pensent de cette situation ? Ils doivent adorer leur fille (apparemment ils la gâtent ..), peut-être préfèrent-ils qu'elle vive près d'eux . Ont-ils vraiment accepté votre mariage ?

Quoiqu'il en soit,il vaut mieux une franche discussion qu'une situation aussi inconfortable .

Bon courage !!!